Dependencia emocional, autoestima y esos gestos cotidianos que a veces se confunden con amor

La tarde en Buenos Aires viene pesada, con ese calor húmedo que se pega a la vereda y obliga a buscar un café con el aire acondicionado a todo trapo. Acá, en la redacción, llevamos un rato dando vueltas alrededor de un mismo tema: qué es dependencia emocional y por qué se la nombra tan seguido en notas, en consultorios y en conversaciones de WhatsApp. La pregunta no es nueva, pero un trabajo reciente la puso otra vez sobre la mesa. Se trata de una revisión de 102 investigaciones que encontró asociaciones entre dependencia emocional, baja autoestima, violencia psicológica y dificultades vinculadas al apego. La cifra impresiona, aunque los propios autores aclaran que esos resultados no sirven para diagnosticar a nadie en particular ni para fijar una causa única detrás del malestar.

Antes de seguir, vale una aclaración que a veces se pierde: la dependencia emocional describe patrones de relación y no figura como un diagnóstico independiente en los grandes manuales de salud mental. Eso no significa que no exista como fenómeno ni que deje consecuencias. Simplemente, el término funciona más como una lupa para mirar la dinámica de un vínculo que como una etiqueta cerrada. La American Psychological Association recuerda que la intimidad y la cooperación pueden construirse sin que la identidad personal quede desplazada. Pedir compañía ante un problema o compartir una preocupación no equivale, por sí mismo, a perder autonomía.

Señales que aparecen en lo cotidiano

Entonces, ¿dónde se mira? La revisión citada sugiere prestar atención a gestos que a veces pasan inadvertidos porque están teñidos de romanticismo. Dejar una actividad para evitar una discusión. Callar una necesidad por miedo a una separación. Necesitar la aprobación de la otra persona para tomar decisiones que involucran dinero, amistades o tiempos. Esas actitudes, sostenidas en el tiempo, suelen ser más elocuentes que el tiempo compartido o la intensidad del enamoramiento.

• Resolver los desacuerdos sin descalificar al otro y poder conversar sobre preocupaciones concretas.
• Conservar amistades, responsabilidades e intereses propios más allá de la pareja.
• Poder imaginar proyectos personales sin sentir que nada es posible sin el otro.
• Reconocer que la pareja puede equivocarse, sin convertir cada error en amenaza.
• Aceptar momentos separados como parte del vínculo y no como un abandono.

En la cuadra donde vivo, mientras esperaba el colectivo, me crucé con Marta, vecina de Almagro, que me dijo algo que se me quedó dando vueltas. Me contó que después de muchos años de matrimonio entendió que querer a alguien no implica pedir permiso para cada paso. Quería compartirlo acá porque resume algo que la propia revisión señala: el apoyo afectivo puede convivir con límites y con proyectos propios, sin que una sola persona cargue con toda la responsabilidad por el bienestar de la otra. Como me dijo Marta, casi al pasar, «el cariño se demuestra también en dejar al otro respirar».

A su vez, los autores aclaran que no conviene mezclar todo en la misma bolsa. La dependencia emocional, el amor maníaco y la llamada adicción al amor son conceptos cercanos pero no idénticos. Sus definiciones varían según los estudios, y eso vuelve cualquier conclusión más cautelosa. La asociación con violencia psicológica, por caso, es un dato a tomar en serio, sobre todo en contextos donde la convivencia se vuelve asfixiante. La línea entre protegerse del otro y protegerse a uno mismo, en esos casos, suele ser demasiado fina.

“El cariño se demuestra también en dejar al otro respirar.”Marta, vecina de Almagro